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陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：
“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”
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Mlgb我发现我居然喜欢上女人了，被我老公发现了怎么办？
一想起后果就可怕，他非把我小JJ打断
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哥们儿找我喝酒，很不开心。以下是对话：
我：咋了？
他：我女朋友叫我买验孕棒
我：这事挺严重啊
他：是严重啊！老子还没碰过她呢
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西元前…玛雅最伟大的预言师正一边用餐一边述说着预言，
而他最出众的弟子正在一旁记录着这些未来…公元2012年12月21日…
突然，预言师停了下来，脸色大变，随即一边喝水一边大骂：是芥末！日！
弟子一愣，赶紧悲伤记下：2012世界末日
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从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么。
若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
于是我问女友：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”
看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”
她说：“对呀，母鸡的母！”
她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠…
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一次与几个朋友去饭店吃饭，大家选了一个包间。
正准备点菜时，服务生说：这里最低消费2000元！
正当大家准备从包间出去时，一个朋友问服务员：家常豆腐多少钱一盘？
服务生答道：18元。
朋友说：好，就这个，来120盘！
服务生出去了，不一会儿饭店经理进来了。
对我们说：各位随意消费，多少钱都行没有限制。。。
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有个人拿了根针把周围哥们儿们的套套全都戳了洞。
他还乐呢，心想就等着看戏了。
结果自己老婆怀孕了……
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一次女朋友无聊发信息 女：亲，在干什么，我在想你
我：这么巧，我也你一样，也在想我自己。
结果，果断一个星期没理我。
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我有个哥们特牛B，学车时撞了教练，考证时撞了考官。
上路时撞了交警。当然这不是GC。
GC是他有一次停车没拉手刹，而车恰好停在斜坡上。
然后就后备箱拿东西时被自己车撞倒了。。。
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同学考试的时候拿手机抄答案。
抄毕。发觉老师在身后！
老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”
后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。
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他背着她走在回家的路上。
突然他温柔地对她说：“亲爱的，每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”
她害羞地把头埋在他背上。
他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”
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记得那年冬天晚上买烤地瓜。天气很冷，卖地瓜的大爷穿着棉袄戴着耳包。称了一块烤地瓜，四块一，大爷说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大爷说晚上冷，这么辛苦，有零的我一定给。大爷说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大爷说：”姑娘，你只给了我一毛没给四块！”
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有位哥们最近要向女友求婚，悄悄托人在南非订购了一颗大钻石并且做了两手准备：1如果对方同意，就不送了，自己留着。2如果对方不同意，拿出来气她一下。
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我的前任是个资深腐女，在和我一起的时候就一直YY我和死党在一起搞基，然后有一天，她的梦想成真了。。
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站在阳台上，看到对面楼道有一男一女在吵架，只是看见男人一把扯住女人头发往墙上撞，嘴里还说:我爱你你知不知道啊！然后一个耳光扇过去:你别走好不好？我真的爱你！又一脚踹到女人肚子上:我求求你别离开我，我是全世界最爱你的人啊！最后他们深情的拥抱在了一起。独留下我在北风中凌乱好久无法镇定 -_-#
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一朋友跟我讲的，朋友在卫生间洗脸，他老婆让她两岁的闺女催催他爸爸快点吃饭，割，，，，他闺女跑到他爸爸旁边拿嘴吹了吹他爸爸扭头就就走了，剩下他老爸在那凌乱。。。。
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以前在饭店打工收银，有个服务员讲的。现在很多地方点菜都用点菜宝，就是长得很像手机的点菜机器，有两个客人来了她招呼，客人看菜单她给点菜宝开机输入密码什么的，一位客人不耐烦的说：你能不能别玩手机了，什么时候给点菜啊！她无语...
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就刚刚等班车，前天下了一天雪，今天路面结冰了，哥老远看见地上一个五毛的硬币，旁边几个同事在那站着，心想这些sb居然没人看见，哥两步过去，摸到的一瞬间哥就明白了。。次奥，冻住了。。这不是gc，旁边的同事淡定的说了句我仨都已经试过了。。哥掏出钥匙撬下来拿走了。。。@
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我爹是个奇葩ggggggggg某天带我去买鞋，(lz女)，可能是觉着他脚上穿的那双挺舒服的，然后一进门就对店员说，有没有我脚上这双了？给我姑娘来一双。。。。。。。。。我都想不认识他了
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话说，今天去图书馆路上看到一只飞奔的小狗。。。有两个女生一直盯着小狗看，其中一女说，它肯定有急事，急事。。。另外一女说，人家平时有的就挺快的好么？？
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学校大二的时候经常开年级大会。。。我是快乐的分割线。。。那时候违章电器查的厉害，尤其是电饭煲做饭之类的，辅导员是个有名的冷笑话高手，开会的时候讲笑话都是本脸的，他说“查宿舍违章电器，你们倒是聪明，藏的严严实实的，那也要把酱油醋小葱花都收好啊！这些都有还说木有违章电器，谁信啊！还说醋用来洗脸？那酱油小葱花干嘛？泡脚啊！”
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初中一同学，性别至今是个迷。。。。当年ta走路迈着八字步，唇边冒着薄薄的小胡须但却没有喉结，我就不说了…从没有人见过ta进过男厕或女厕，运动会一直报着女子组还总破纪录…直到昨天一个娃发了条短信过来说：路上看到ta了，牵了个女人…这不是给人出难题么？谁能帮忙解释解释啊…
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刚去洗澡，找搓澡的大哥搓澡，一边搓澡一边聊天。说到了末日来的问题，大哥说了句话让我很震惊，我说大哥末日来了你还在搓澡多憋屈，地球都不在了你还搓澡干嘛？大哥回了句，地球没了不是末日，老婆孩子跟着我要收一辈子苦，那才是末日！真心的觉得大哥是真男人！男人就应该踏踏实实一心为了家！
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）#一个值得思考的问题# 假如你睡在一个美女和一个GAY之间，你会背对着谁？
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是芥末，日，到了。本 极度空虚的打开企鹅然后留下了这样一段话“求妹纸共度末日”....不能割...过了一会女神的头像居然闪了起来。本 那叫一个兴奋阿，急忙打开一看。。。女神如是说“原来你喜欢妹纸阿！我一直以为你是搅基的。。。”天，你直接给我个痛快算了吧。。
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初中的时候暗恋的女孩叫谈敏，高中谈了个女友叫梁敏，大一时候有个追我的女孩叫何敏，我现在的女友叫赵敏，——————GC是————————不管是和谁交往的时候我都是叫她们小名：敏敏！！我是不是奇葩？还是一辈子都摆脱不了这个字了？！@
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?取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！“插”字后面加个逗号会死啊！！！！
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LZ比较宅的女纸，平时扣扣都隐身，某天上线接几个图片，有一男同学总找我说话。。。没得割啊。。。。男：“在家那”。LZ：“是啊”。。。男：“自己啊~~”。LZ：“嗯”。。。男：“天这么好，没出去走走啊~~”LZ：“不出去了，哪哪都是人，我不太喜欢人多的地方~”。。。男：“那就去人少的地方转转啊~~”LZ：“还有哪能比家的人少啊~”。。。。。然后他就闭嘴了
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好不容易约到女神周末出去玩，一起坐公车去园博园，坐到半路突然菊花一紧，感觉肚子有状况，车一靠站lz马上飙下车！顾不了女神还在车上凌乱，也顾不了下车后木有厕所，直接跑到草丛里远离女神视线，一泄为快……然后摸一下口袋，发现没带纸，Lz并没有石化，果断用内裤解决了难题。这不是GC,GC是LZ在草丛站起来时，女神正在旁边站着…………四目相对………然后就没有然后了
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朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。。。直觉这里要格。。。lz资深女 ，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆。。。
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楼主晚上睡觉喜欢枕着男友的胳膊，，，，割了二货男友，，今天男友抱怨说我把他胳膊枕麻了，说别人枕的时候头都要挪一下的，我就像个木头一样枕着一动不动，我是不是知道了什么？？？
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体育课一同学晕倒很多同学都围了上去，班长女的，上去看问同学们怎么办，大伙都说掐人中，班长一急掐了哪位同学的JJ
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本人近视300左右，常年不戴眼镜 -——哥哥哥哥——早上出门办事看见路边有一堆烤地瓜皮夹杂些许没吃完的地瓜。本人甚是愤怒。没素质啊没素质怎么到处乱扔垃圾。于是我就很华丽地踢了一脚。悲了个催的。踢完才发现这是坨狗屎。狗屎 屎 ……
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lz很小的时候就知道谈恋爱是怎么回事……割了吧，留着没用……老爸总担心我早恋，于是初中那会经常被思想教育，但lz现在25了，老爸使劲吹我谈恋爱吧。就刚刚老爸突然打电话说你不恋爱是不是报复我当年管你太严格了，我.....
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小时候在外婆家吃饭，外婆总打了一大碗米饭，不吃不行。没办法，总是硬着头皮吃。一天实在吃不下了，我就悄悄跟表弟说：你骗骗我说碗里有老鼠。表弟就说：哥，有老鼠！！！我顺势把碗掀翻：啊啊啊！然后委屈看着外婆：弟弟说有老鼠。外婆微笑的给我再打了一大碗饭：没事，锅里多着呢………
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记得小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击 的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在 我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢 了我一腿。结果证明老师说得没错！
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和老婆在微信上聊天'我说在被窝呢'老婆很爽快的'问'有么有感觉缺一个人呀'我当时脑子想也没想就回：何止缺一个呀！！！然后'我现在在老婆家门口发糗百
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中午吃饭后，上公交车(环形线)准备回家，在车上困了，等到哥再一睁眼，发现又坐回来了……
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说个高中时候的校长，忘记真名了，谢顶，长得比较彪悍，故得绰号曰：光明顶，而且比他的真名还流传广泛，他自己也知道。。。。割一刀。。。。学校请家长，进门就问，请问哪位是光老师？？？他嘴角抽搐两下，说，我不姓光，我叫光明顶。
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今天语文课讲古文，讲到后世必为子孙忧。老师解释到这个忧的意思是：你现在不好好学习，以后必然成忧…后排一男生喊了句：老师，女优男优？班里一瞬间就安静了……
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早上起的晚，都十一点多了，想起昨天的冬至没吃饺子，今天便去补上。找了一家餐馆，平时都是吃半斤的，不知怎的今天嘴贱，进去便说：老板来斤饺子。老板一怔问：几个人？我说一个。然后又问：用盆装可以么？我说可以。十几分钟后，饺子好了。说明一点，南方的饺子的吃法和北方不一样，是混合着汤一起吃的。老板两只手捧着一个瓷盆，满满的汤水和饺子啊！！顿时店里其他人的目光都聚过来了...倍感压力啊，为了不丢人，全部吃光了（汤水除外）。结账时，老板看我的眼神都变了...
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刚才媳妇儿打电话让我接她，哥们拿着钥匙直奔去了，割糗友的，回家路过加油站顺道就加油了，加满了，楼主顿时想起出门太急没带钱包，媳妇包里就几十块，你说我不能把油倒出来退了对吧？不能把车押那儿走回去拿对吧？没错，哥们儿大冷天的把媳妇儿押加油站了回家拿钱。
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有一次，我照镜子的时候看到胸口有一只蜘蛛，惊恐之下我用力拍打自己的胸口，想把它拍死。不过后来发现，它貌似一直扒在镜子上……汗！
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上次在南京中央门打票到淮安，此为背景………新人不搁………一女孩子跪在马路边，面前写着“求八块钱吃饭和回家的车费”，当我给她十块钱的时候，边上一路过大哥说，我刚才已经给她二十了…
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“喂！”，“喂！“，“你在哪里”，”我在厕所”，“你在厕所干啥”，”晒浴霸“，“干啥”？“天冷，晒浴霸…”
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