夜,静悄悄，远处偶尔传来零散的爆竹声，预示春节就要到了。难忘我们一起渡过的几十年的大年夜。回忆往事，就像在眼前一样，在新的一年即将到来时，您总是不放心地要我戴好帽子，然后陪我一起放鞭炮。我们一起迎来每年的春节，可今后，您和我一起放鞭炮却是永远的不可能了，从今后，我将永远不再放鞭炮了。这种欢乐只能留给您，我的爱妻。

想起我将一个人过春节，您的身影我是再也看不到了，您在青浦的墓地里是没有任何声息的安睡着。我最近几次经过青浦高速公路下匝道出口处，每次都真想指挥他们开车右拐，很想留住脚步，在您的坟前看看您的遗像，帮您擦擦墓碑和墓台，让我陪着孤单的您啊。可又不忍心让陪我去青浦的同事一起伤感，只得把这想法埋在心底深处。以后我一个人去青浦，就一定来看望您的，我想陪您说说话，我的爱妻。因为今生不可能再遇到像您这样的人了。想到此，心中不由阵阵悲伤。不愿再过节，因为过节就让我更伤感。又渴望过节，过节又可以让我静静地思念您，因为尽管是悲恸，但还是让您永远地出现在我的脑海里，让往事一幕幕出现，不然以后头脑糊涂再也无法回忆时，会悔恨自己为何不时刻想念和您在一起的一切的一切。

我们都深深的想念着您。我前几天，责怪我姐姐为何在您就可能将大便全部排除的关键时刻，没有天天来帮助您灌肠。我说，妈妈年纪大了，而您应该再多活点。我是唯一希望是首先您应该活着。姐姐说，她害怕，害怕再灌下去您可能会在她手上失去，那将对她太残酷了。她怕，尽管她内心真的希望您活着，她知道我是离不开您了。

我一直以为您除了高血压外,其他疾病是没有的，但忽略了您排便习惯的改变。直到去年八月底您的血液指标偏离正常值二百倍，我才发现情况很不好，但绝对没有想到您的病情急转直下，我至今还是认为您是肠肿块造成梗阻引起心力衰竭的。因为您的大便没有脓和血块，更没有恶臭。您的肝功能不好时因为您吃了太多的药尤其是降血脂的药。就这样，您离开了我们。

更残酷的是在您生病时，我的愿望一而再，再而三的落空：

我希望去年的九月二十九日，您可以从手术台上平安下来，接下来，我就会竭尽全力照顾好您，想不到您没有动手术。

我希望去年的十月十日，您装好支架后，可以正常排便，但十天过去了，还是没有正常排便。我只得再带您去检查支架是否坏了。

我希望去年的十月三十日，您能排便，因为医生说只要坚持两周，最多二十天，您就会正常排便。可他们不问问我们，您已经几十天没有排便了，肠子已经不会蠕动了。

我希望去年的十一月初，通过姐姐给您的灌肠和我们给您敷的芒硝，您已经开始排便了。我说过，如果您可以排便，就是要我用嘴来吸，我都愿意。我和女儿为您的每次排便都欢欣鼓舞，我们以为这是您命运的转折，我不相信医生，所以，我将您的排便用照相机录下来，我想等您病好了，我给他们看看。叫他们以后不要再误诊。但来不及了，没有等到全部的大便排出，最终您还是依依不舍地永远地离开了我们。在十一月十二日下午五点多，您口腔慢慢地流出鲜血时，我用纸巾纸不断地轻轻地擦去您流出来的血时，您用嘴唇含住了纸巾纸，您说不出话来，努力地睁开您充满泪水的眼睛，那时我心如刀割，但我怀有一丝的希望，您能够重新睁大您那双美丽的眼睛。最终，回天无力，您还是离开了我们。

我在您病重时，由于爱您，就完全遵照您的意思，没有坚持要您服芒硝和大黄。现在想起来，在去年十月十日后，您安装好支架的第二天，您就应该服芒硝和大黄，这是唯一的机会，但我怕，因为爱得深，怕就因为服了猛药，您将大肠穿孔。就像姐姐怕灌肠造成您肠穿孔一样。原谅我的无知。毕竟我不是医生，而且医生也说没有用的。因为您毕竟不是他们的亲人，我们不能要求他们像我一样。因为您的害怕，甚至前年十二月，我就应该坚持要求您去做肠镜。等到您走后，我发现一切都是无所谓时，我去做肠镜时，发现一切是那么的简单。这又让我后悔无穷。为何我不先自己去做肠镜，让您放心，就像我先做冠状动脉血管造影一样，我先做了，您就不怕，也去做了。

您病重时我无意识的留下的几段手机录像，都成为您最珍贵的遗物，我时常通过电脑看看，虽然泪流满面，但毕竟又看见爱妻您了。

这么多天，不断打桥牌消磨时间，不断出去走访厂商，毕竟很多员工要吃饭。您是知道的，曾经做过厂长的姐姐也是知道的，我没有很多时间和您说说话。但一旦停下来，就不断地思念您。虽然只有几十天，我发现自己开始苍老了，因为心疼您，您是那么的年轻就走了。思念您，一直在回忆和您在一起的日子里。

您走以前，没有关照我任何的话，因为您知道，女儿是我们的命根子，不用关照，我也会尽力在她需要的时候出力的。所以您没有牵挂的离开了我们。十一月十六日您最后一张照片上，睡得很安详，这是我唯一的宽慰。上帝一定眷顾您的，也一定眷顾我们的，我想入教，因为这是我唯一和您再相会的机会。我珍惜这一机会。天堂再相会，爱妻。

?

?