在今年春节,我去到新一佳超市做促销员。第一次见到他,我就很紧张,他好象很严肃,很难接触。他是谁?就是我所在部门的领班。还以为他比我大两三年,其实他只比我大一年。
开始那几天跟他一起工作,我们的话都不会超过10句。后来也是我先开口的,我问他是哪里人,然后我们一说就不可收拾,每天上晚班没什么顾客的时候,我们就尽情地聊天,不过说的东西大部分都是关于他的。说他为什么上大学只上了一年,高中时代那很多有趣的事,小时候怎么过的,到现在出来工作了,他是怎么跟别人相处的,,,,,,我真的很享受做他的聆听者,我傻到每天都去看一下那个排班表,看我什么时候能跟他上同一个班。
虽然上班站到脚都酸,但我还是过地很开心,因为他很幽默,很会逗人开心。
做到2月21日我就没做了,因为我要回到大学校园,继续我的学业。当时有点舍不得。不是舍不得那份工作,而是舍不得他。走了以后,可能在也见不到他了。
我每天都会望着手机,看他会不会打电话或发信息给我,每当我看到电话震动了,我就会兴奋不已。我以前上课很少走神的,最多也只是发一两次呆。但现在,我几乎上每一节课都会想起他,想着他现在在干嘛,会不会想起我......我经常都告诉自己,不要再想了,不可能的。
从1月30日起,我开始写日记,写的每一则日记都是关于他的。当我听到他有gf的时候,我就很down,当我听到他说跟gf散了的时候,心情又豁然开朗了。
其实我两根本就是两条无限延长的平行线,怎么可能会相交呢?假如相交了,那也应该是我做的白日梦吧。
其实我离职后,我们一直都有保持短信联系,其实很多时候我是我主动发个他先的,他有时也会发些笑话过来。这种联系方式从3月19日那晚起断了。我给他发去这样的一条信息“我今晚大胆地在中英文歌唱比赛的舞台上向我宿舍的人表白了”难道我这句话很伤他吗?我宿舍的全都是女同胞啊。还是他现在已经有了新的gf,所以无空闲的时间理睬我呢?
从开学到现在,我几乎每晚都失眠,每当听到一些伤感的情歌,我都会不受控制地哭起来。我干嘛要哭呢?这本来就是一场没有开始的游戏啊。我经常问自己,这是爱吗?还是我把爱跟喜欢混淆了。
每次会到家,第一件事就是打开电脑,看他有没有在我空间上留言。从那天晚上开始,他就没留过言了,可能他把我的qq也删了吧。
前几天,我第一次听到吴克群的那首新歌——为你写诗。刚听到副歌部分,我的眼眶就红了,我忍着没有让泪水流下来,因为我不想我的舍友看到。好好笑哦,那首个好像在写我自己。原来别人说,每一首歌背后都有一个故事,那是真的。每,天睡觉的时候我都会听着光良的“都是你”跟吴克群的“为你写诗”,原来这样是不可入睡的,只会让我变成泪人。于是我默默告诉自己“把他忘了吧,这样痛苦,何苦呢?”真的说忘就可忘记吗?
我有股冲动,想发一封邮件给他,告诉他我的感受。我连在晚会现场都可以向我的舍友表白,难道这个我就不敢了吗?就算一切就这样结束,好让我的心死个痛快。不过我不会用中文写的,用英文吧,如果他看不明白就索性把邮件删了吧。
醒醒拉,傻女!没有人会为你而施舍一点爱的,施舍来的爱你也不会接受的。
如何忘记?还是学会忘记吧,让时间把他从我的记忆了冲洗掉。