全职太太四大风险分析
2007-7-12 11:23:30    









作者：东方博客

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　  全职太太就像其它事业一样，也有风险。如果你只看到了全职太太的舒适与轻松，却忘了规避全职太太的风险，那么它给你带来的将会有始料不及的麻烦。其实“全职太太”并不是轻松的，因为生活方式从来没有轻松和纯粹享受的。 
　　当“回归家庭”成为你选择的生活方式，别以为自己可以高枕无忧，你依然需要拿出自己的诚意与汗水，来面对自己的生活和家庭。全职太太很辛苦，既然把家庭当做了职业，你就需要拿出奋斗精神来迎接你所面临的风险。

 　　首先，经济风险

　　做全职太太，需要家庭有持久的经济实力，但具备这样条件的家庭在中国毕竟不是多数。对于那些经济基础建立在夫妻双方共同收入上的家庭来说，一旦妻子做了全职太太，对先生所带来的工作压力都是巨大的。如果先生的工作遇到挫折，家庭的生活质量会受到严重影响。

　　其次，个人成就感风险

　　可以说，没有什么比家务劳动更单调、枯燥的了。灰尘永远擦不完，衣服洗干净了又变脏，还有每天重复的一日三餐，很少有人能从这些工作中获得乐趣。大多数选择做全职太太的职业女性，其实并没有太多心理准备，她们更多的是把做全职太太当成放长假。可是当她每天只能往返于菜市场和家的两点一线，谈论的话题只有老公、儿子和商品打折信息的时候，她们就会从心底里产生一种疏离社会的失落感。良好的教育背景和曾经的工作成就，很难使这类女人甘心情愿做一辈子全职太太。 

　　其三，婚姻风险

　　既然把做太太当成职业，那么先生就成了你的老板。当了老板的先生，自然会不经意的像对待雇员那么对你高标准严要求。对职场上的老板，你做得不高兴了可以一走了之，换家公司再做，对这个老板，恐怕你就没有任何主动权了，一旦婚姻有个什么闪失，太太就等于失业了。

　　最后，再就业风险

　　全职太太在中国毕竟是一个新兴的“职业”，我们做选择之前并不知道是否适合自己。但当你发现它不适合你而准备重返职场的时候，你有可能遇到一些尴尬。首先是年龄的尴尬，企业的招聘广告上几乎容不下35岁以上的女性。长期远离职场，对于职场信息和变化匮乏，职场人脉的

　　疏远，会使你的就业竞争力大大减弱。几年全职太太的舒适生活，也会消磨工作的斗志。

　　很多事情就像围城一样，全职太太这份职业也是这样。在职场上拼搏厮杀精疲力竭的时候、为办公室同事关系焦头烂额的时候，因为多年如一日的工作疲惫不堪的时候、为了孩子必须做出选择的时候，你也许会觉得全职太太诱惑无比，然而当你真正成为其中的一员时，全职太太这朵远看风情万种的白玫瑰也许就变成了嘴边的一颗饭粒。

当我们把角色当成自己，每天都生活在这个角色的限制中的时候，必然会有那么一天，被长期压抑的自我在沉默中爆发，对着角色大声地说：“NO！”与其这样，不如我们主动地暂时跳脱角色的束缚，暂时离开那个“已婚，有小孩”的身份。 

 
 
 

　如何消除全职太太心病 　 

　当某位女士，满足上述(1)＋(2)，或(1)＋(3)，或者(1)＋(2)＋(3)全部满足的时候，往往就会不自觉地对她扮演的角色有一些固定的看法或者期待，比如，端庄，稳重，懂得体贴他人，把丈夫和孩子的需要放在自己的前面，能和公公婆婆搞好关系(至少能在表面上 敷衍)，穿着简洁大方，与低胸装或超短裙绝缘，以把家里整理得井井有条漂漂亮亮为乐，业余爱好是厨艺或DIY家庭装饰品…… 

　　如果要把这一大串描述用一个简单的词来概括，恐怕就是——“贤妻良母”。

　　也许你在婚前可以和一大帮朋友疯玩彻夜不归，也许你从来没有给自己做过一顿饭(泡方便面除外)，但一旦迈入婚姻围城，就会多多少少把自己往前面那套角色的要求靠拢。 

　　可是任何一个角色扮演久了都会疲惫厌倦。就像《廊桥遗梦》中的那位家庭主妇，在当了半生贤妻良母的角色后，却终于按捺不住，发生了一段出轨。幸亏她还比较理智，老公又是一个宽厚的好人，否则结果多半会是婚姻触礁、她自己的生活四分五裂。 

　　其实，妻子，母亲，这些名词只不过是我们在生活中的角色而已。每个角色当然都有它的一套社会规范、期待、和内在的要求，但不论我们扮演什么角色，我们都会有自己的需要和个性，而我们自己的这些东西，是不可能和角色完全符合的。  

　　解决方案之一：多重角色 

　　全职太太往往会被认为是女人上好的归宿，但是，单一的角色其实更容易让人厌倦。心理学的研究发现，具有多重角色的女人，她的心理健康程度会处在一个更好的水平。比如同样是职业女性，当事业方面出现问题的时候，已婚有小孩的女性会比单身女性应对更好。同样是婚姻或孩子出现问题，有职业的女性要比没有职业的女性应对更好。多重角色不仅没有增大压力，反而会彼此成为缓冲。 

　　扩展开来，当你对于已婚、有小孩这样的角色感到厌倦的时候，除了职业女性的角色之外，你可以回到自己婚前的朋友圈子，扮演一个朋友的角色；你可以参与某个非盈利组织的活动，扮演一个志愿者；你可以参加某个网上俱乐部，为自己的兴趣爱好找一个出口；或者和老公暂时分开，重享单身的自由…… 

　　扮演其他的角色需要时间，把老公的生日、孩子的家长会时间排进行事历程一样，把你的这些其他角色的需要也定时或不定时地排进去，让自己有机会，脱下贤妻良母的衣服，暂时逃离。 

　　解决方案之二：享受假期，回归自我 

　　角色，是当我们和其他人交往的时候产生的。当我们和任何其他人在一起的时候，总是会有某种伪装。譬如一个人开始以为就自己在房间里的时候，突然发现房间里还有一个人，第一反应恐怕就是反省自己刚才有没有什么不宜被人看见的举动。 　　已婚女性往往很少有单独自己的时间，即使和丈夫没有像连体婴儿那样形影不离，孩子也几乎是我们的随身行李。永远在别人的视线内，自我中的有些部分总是会受到限制。 

　　工作的人会有年假，做妻子或母亲难道就不需要假期吗？理直气壮地让自己独自逃走，为自己放一个假，比如独自外出旅行。当我们可以彻底一个人的时候，才能彻底摆脱角色给我们的压力，让自己内在的梦想和激情重新焕发。 

　　解决方案之三：另类角色 

　　谁说我们对角色的要求就一定要照单全收？既然是你在扮演这个角色，你完全可以把自己的特点输出给角色，让角色适合你。 

　　比如我的一位女友，和老公一家同住，她在分析了家中成员的特点喜好之后，婚后从第一天起，就伪装自己不会做饭，彻底放弃把“精通厨艺”纳入自己角色的努力，而只在其他方面做一些让步。现在婚后多年，公婆对她不仅没有意见，反而特别满意。在某些方面逃脱婚姻身份给自己的限制，也是一条出路。 

　　都说婚姻是一个围城，其实围城本来只存在于内心当中。你可以给城墙上打出城门，也可以在你想给自己放假的时候，对它说：“你现在不存在！”然后，坦坦荡荡地走出去。让围城变成一个可以自由出入的城，这个城才能更长久地存在。