好久没来了，久的连我自己都忘了这个空间的存在了。没人会记得吧！没人。。。

我又感觉到疼痛了。当我一次一次骗自己让自己能获得暂时的安宁。但痛还是会不期而遇。而且一次比一次强烈，一次比一次绝望。我不知道还能经历多少次，可能到最后也就无所谓了。呵呵，看！我又把头埋进沙子里了。

明天去补牙，一直忐忑不安，但是还是要面对，不然蛀洞越来越大最后只能拔掉了。对自己的牙好一点，对自己也好一点，对不好的东西该治就要及时治。到不得已拔掉的时候。痛的是自己，伤的还是自己。

    不知不觉，25岁。按古人的说法，是已过“弱冠“还未“而立“，说得现代一点儿，还不能算是“奔iii“，16岁是花季，17岁是雨季，接下来的岁月是什么 却没人告诉我。25岁，有一种被吊在中间、很尴尬的感觉。 　　

    告别了多梦的季节，离开学校一年多了。漂泊是多数25岁人的宿命，还清楚地记得一年多前的7月，酒醉泪干之后，四年的缘分终于化作“鸟兽散“各奔天涯，那个年代白衣飘飘，有“漂亮的女生和白发的先生“，还有着一种说不清道不明的迷惘和豪气。每个人都像越飞越高的风筝，彼此紧握的丝线慢慢消失在天际......　　 　

    25岁的人生，或多或少都有过了一份爱情，曾经的爱山盟海誓、无怨无悔，尽管她（他）早已不具体，灯火阑珊时还是会无端地想起，而那样的爱，或许一生都不会再有。过早衰老的一代，25岁的人似乎已没勇气去追求一见钟情，尽管心中的执著依旧，尽管读到沈从文“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多的种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人“时也还是会一样地感动。但25岁的爱已不由得小心翼翼、如履薄冰，或许还会有一抹难言的灰色，只因失去她(他)之后，我们再也经不起一丝的伤害。

    25岁的男生已不再那么阳光，却也无法让自己真正沧桑；而据说“25岁时，女人的脸上开始出现第一道皱纹“，所以心中难免会有几分恐惧和怅惘。 25岁，工作大概已经换了好几个，前途却依旧没有眉目。25岁，犹如这个数字的中间性一样，被两种不同的心态推来搡去，有一种被撕裂的感觉。生活里已有的一切可能都会戛然而止，不得不在忧虑、苦闷之后重新开始自己的人生。25岁之前，很多事情是模糊的，人生如孤舟行于大海，风雨如磐；25岁时，很多人需要给自己一个彻底的改变，如达摩面壁，在冲破玄关前的痛苦或许是你不得不经历的命运。25岁的人生需要一种韧性的挑战，需要十年磨一剑的豪情和对未来对人生愈益明朗的洞见。 这是一个有史以来最好的时代，也是一个最坏的时代。外面的世界充斥着不断膨胀的欲望，处于其中的人们行色匆匆，面目憔悴每走一步都加重一分。25岁的人生需要知道为了什么而生存，怎样的人生和幸福才是自己所追求。　　 25岁的生活，应该像中

    当大口吃食也不能消化那快要窒息的空虚感时，我决定用暴走的心情来消遣我的寂寥。缓步走在华灯初上的道旁，不管路人甲乙的异样眼光。踩着小石子走走停停，我慢慢地整理着自己情绪。抽丝剥茧，一层层摊开在我面前。我再也不能用鸵鸟心态来自己骗自己了。现在不得不承认：这世上是没有奇迹出现的。作茧自缚的结果是当我站在十字路口时，看着住宅小区内星星点点的灯光，眼眶一下子湿润了，原来放弃是如此的简单。

    十月份我匆匆从原来那个租处搬到了离公司较近的新住处.起因是让我无奈和郁闷的.梁上君子看上了我的车.自从我变成了无车一族后.我就天天家和公司两点一线,过起了半隐居生活.连买菜的光荣任务都由大个子自告奋勇的承担了.生活简单而快乐.只是总觉得晚上的时间不够用.每当我洗完澡四仰八叉地躺在沙发上时,时针早已滑过十点大关.周公这时也在向我频频招手.多想就这么睡下去.无奈一声狮吼,如五雷轰顶.可怜我只能乖乖地从沙发爬起.步履蹒跚回房睡觉. 周公别走那么快呀.我请你和茶好了.等等哦......

    二叔终于有了女朋友了，干净利落，立杆见影。速度之快令我们咋舌。根据二叔口中的“三八”－－即鄙人和另一美女反复推断：料定他们早已是暗生情愫，陈仓暗渡。至于今后的发展速度，那只能用四个字来形容：不可限量。在此，小侄女代表全家恭贺上垒成功，最终抱得美人归！

ps: 红包拿来。

亲爱的薇；   

    当指针滑过12点时，我猛然惊觉新的一周开始了，我想我有很严重的周一恐惧症。想着手中未完事，想着还要再过五天才能重获自由，甚至想到明天的穿着。我的情绪就像坐云霄飞车一样从高空跌倒谷底。哀莫大于此。

    运势上说我今天的走势很不错，我就姑且相信它是真的。我决定穿上昨天新买的金色皮鞋，然后期待好事发生吧，我希望今天可以安安稳稳地坐在办公室里，不必太理会无聊人的无聊差遣。我希望今天可以按时下班，回家煮饭。我希望今天可以早早睡觉，好好休息。

    窗外的夜是嘈杂的，我不知道这种嘈杂算是精彩还是混沌。但我知道再不去睡，明天铁定会变成一只熊猫的，so，晚安，好梦。。。。。。

ps: 希望能睡个好觉，美梦多多，负担少少。

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    七夕节那天抱着满怀的憧憬希望上天能赐我一个美满姻缘。

    但是，那天我估计月老已经忙疯了，已经顾不上我这个芸芸众生中不起眼的小人物。

    好吧，我依旧如此，在憧憬中陶醉，在痛苦中沉沦。

    正如容子在遗言中说：一段真挚的感情比什么都重要！我们倘若在感情上错过什么，就该在再遇的时候不要再错，当障碍因为时间的流逝而消除，我们又怎能让期待成为此生的遗憾。

    嘿，亲爱的你，我们会错过彼此吗 

    妈妈来电话了，话语间吞吞吐吐，问我就近有没有新鲜的事。我知道她的意思，我实在不忍，她知道我的压力，理解我的难处。更何况她现在还有病在身。天天处于病痛的境地中还心心念念的惦记我的事。而我又不在她的身边。我知道她是放心不下我。她的病不容乐观，大家都心知肚明。可都逃避说这个话题。但她所说所做的一切都让我逃避不了。我不想回家，我怕，我真的好怕。我怕每见一次就会少一次。当我失去她时，我还会剩下些什么呢 这本已不圆满的人生将会如何的残破不堪哪！不能多想，我也不愿多想，今夜就让枕边帕埋藏我的眼泪吧。