来京已经二月有余。

日子好像过得比在银行时更加忙碌，因了家人都不在身边，没有机缘去牵挂，所以，全部的心思都用在了工作上，每天一睁眼的7时起到临睡前的11时，无时无刻不在考虑工作或者正在工作中。以前的朋友知我素喜游览，问我观赏了北京几处名胜，自己只能惭愧一笑，汗颜这多许日子只曾拜访过雍和宫和白云观，也只是仅用半天时间蜻蜓点水而已。

不是不曾迷茫过，从原来待遇丰厚的银行辞职，就是为了过段一直向往的闲云野鹤，无牵无挂的散人日子，但现在看来和从前相比，没有改变多少的量，好在质上却是学了不少，从身边皎皎者中沉淀了很多属于自己的东西。

现在的酬金是每月好几千元，公司另外还有午餐补贴和住房补贴，按说，在寸土寸金的北京城已经可以了。可我似乎没有多大的触动，不是贪心，也无关知足，我本来对钱财就是个不甚上心的人，金钱于我虽不算粪土，但绝不是很重要的东西。可能有朋友觉得矫情，甚至会说我虚伪，但这是我的内心真话。以前在股份制银行，没转正的时候底薪是4千元，转正后底薪是1万元，仅就半年时间所有薪金加起来已经将近13万，在这三线城市中日子过得足以舒服，可还是觉得内心很空，无所依托，依然选择了辞职，想为流浪的灵魂找到憩息的故乡。

反问自心，到底想过什么样的生活？可能是种理想的生活状态罢，累的时候可以：做个闲人，背一张琴，一壶酒，一溪云。也仅在想偷得浮生半日闲时作此想而已。

我是个矛盾的人，状态安静自觉超脱时，看众生皆苦，皆为名利，天下熙熙，天下攘攘。还有各种情欲苦恼，生老病死，求不得，爱别离，怨憎会，五阴炽盛，五蕴毒深。可叹还怜他，自身深陷时也救不得自己，自顾不暇，一样为这般苦恼。

其实，我的确虚伪，把自己掩藏的很好，身边长者评价我如小龙女，清心寡欲，也被我外表所骗了罢。其实有时候，我的争强好胜心可能比谁都甚，但不是利益。

极难动情又易动情。至今困扰我的仍是，究竟什么是喜欢，什么为爱？这个问题不仅限男女之爱。

没有什么是我特别在意，特别怕失去的。万事万物，都有缘法，有缘则聚，缘尽则散，名，利，情，莫不如此。太在意了，当你失去的时候就是种苦，何必自讨苦吃？

但现在有个心愿，也许也是一生的心愿，深圳的异姓大哥，是个只闻其声却不见面已经四年的朋友，不常联系，但我相信，当我需要帮助的时候，他绝对是个会不遗余力的人。这种感觉很奇妙，有人会不信，可我们相信。朋友的感觉是放在对方心里的，无关爱情，也不失友情，也许这就是第四种感情。

本质上，我们都是寂寞的人，即便是有友相伴，但有的时候还是会寂寞，而且，会享受这种寂寞。

我们一生中无非会被两种人吸引，一种是和自己相似的人；一种是自己永远成为不了的人。

或许我真的老了，絮絮叨叨一路写来，不知不觉已是很多。耳边依然是我最爱的音乐，手畔依旧是我常饮的清茶，那就让我用一首七言绝句结尾吧：

月映禅心水拂琴，

清风无意人有情。

与君共对清风月，

纵然寥落亦抒情。

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