网罗股市幽默集锦。可见原创股民有才、调侃、心平并智慧彰显，与众友共享。题目另加。
●远东停牌的故事(虚拟)
当远东不到3元时，红色资本家问：远东的股民都跑了吗？
庄家答：我办事，您放心，全TMD给震出去了！
当远东涨到8元时，红色资本家问：远东的股民都还在吗？
庄家答：我办事，您放心，TMD一个都没有跑出去，全套在里面了！
红色资本家：那就好，关一阵子让他们受点苦，不受苦哪有福！
●饭馆老板招聘
熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长？”
答：“我以前做操盘手，会炒。”
问：“手艺怎么样？”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”
老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
第二人笑道：“简单，简单。”
老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”
正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”
老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说：“够猛，很好，现在就上班吧。”
●爹（跌）和哥（割）
股市行情大幅下挫，创单日最大跌幅。一股友手中股票全线皆绿,收市后闷闷不乐回到家。一进门，听儿子叫他“爹”，股友勃然大怒：“不许叫爹（跌），要叫家长（加涨）！”吓得儿子哭了起来。
股友的弟弟赶紧过来安慰小侄子，并责怪股友说：“哥，你这是干啥呢？”
股友又大喝：“不许叫哥（割），要叫兄长（凶涨）！”
●医生炒股
几个护士闲聊，甲护士言道：要说反应快，首推李医生。大盘一启动马上就能追进，不愧是神经科的主任医师。
乙护士言道：止损最坚决的是孙医生，指数一破位立即割肉出局，这几年的外科手术刀没白拿。
丙护士说：李医生、孙医生两人都是短线进出。我们妇科的刘医生每做一个股票，起码也要抱10个月，这样才能瓜熟蒂落。
●割肉
老股民：会看K线图么？新股民：会看。老股民：会分析基本面么？新股民：会分析。老股民：会割肉么？新股民：不会。老股民：你是该会的不会，不该会的又会，难怪你输得那么惨。
●可怜爸爸
女儿在作文中写道：我爸爸自从干上一种叫“炒股”的活后，一天到晚忙个不停。早晨看财经新闻，白天到营业部干活，晚上上网查消息，周末还要参加股市沙龙，忙得不亦乐乎。可是，妈妈说：爸爸炒股后，头上的白头发越来越多，家里的钱却越来越少。因为活干得不好，还经常要割自己的肉，爸爸真是可怜！
●新股民吧
小六刚开了户来到股票市场。在门口买了一张证券报，这时有个人说：“嘿！新股民吧！”小六愣了：“你怎么知道？”那人说：“报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！”
小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：“喂！新股民吧！”“你怎么知道？”“老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！”
小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说：“新股民吧！”小六又愣了：“你怎么知道？”“老股民都在打扑克，哪有看股票的！”小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：“呵…呵…，新股民吧！”“你怎么知道？？”“老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的”。
小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，有人拍拍他：“喂！新股民吧！”“你怎么知道？？”“老股民哪有听了10分钟不发言的！”小六只好忍了，没说话。
下午了，小六决定买个股票，他看好一个叫远东股份的，现价8块，他刚想买，边上有人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道？？”“老股民哪有买停牌股票的！”小六一愣，停住手没买，他想，不能让别人看出来我是新股民。
快收市了，小六终于决定买个股票，他买了100份权证。不想被人看见了，那人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道的？？？”“老股民哪有买权证的！”小六心里这个悔呀！
收盘了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：“哟！新股民吧！”“你怎么知道的？？？”“老股民哪有听股评的”
小六往外走，被人挡住了，“哟！新股民吧！”“你怎么知道的？？？”“老股民哪有收完盘不上厕所才走的！”
小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道？？？”“老股民哪有存车的，都放楼道里！”小六晕倒……
小六晕倒后……刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说“谢谢”，大娘慈母般笑着说：“孩子，新股民吧？”，小六大惊，“你怎么知道？？？？难道刚才摔的姿势不对？”大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他：“小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？”……
刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容，“好人哪，你是新股民吧？”小六开始冒汗了，心里嘀咕“***！乞丐都知道？？？”，“你怎么知道？？？？……嫌少？”乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：“我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的……”
小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，“年轻人，新股民吧？”小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷笑着说“老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那挎包上居然印着一头熊！！”小六这才仔细大量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标！
小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己化缘，“施主，回来啦？”小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十“阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……”小六再次倒地……
据小六邻居告诉说，小六在家睡了三天……而且，一听见电视放那个“地球人都知道……”的广告就会呕吐。
三天后，小六再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”
小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的财经新闻？印花税提高了不知道？”
下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？”
小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？？？？？”
“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样。”
小六从营业部出来，取了自行车想回家，又有人说：“嘿！新股民吧！”
“你怎么知道？？？？？”
“老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃”
小六无地自容，赶紧往家跑。
小六晚上到股吧论坛发帖，有网民说：“新股民吧，老股民都潜水呢。”
小六晕倒……
小六晕倒后被送往股市附近的医院，经过一番急救，终于脱离危险。醒后去交钱，收钱的MM问：新股民吧？
小六瞳孔放大，一脸疑惑，正要询问。
MM不屑一顾的说：老股民哪有钱可交啊，一般是在半夜里没人后悄悄溜掉的。
小六瞳孔急剧收缩，血往上涌，立刻喷出几十两鲜血，一口气没上来，再次晕倒……
●老股民的“循环经济”
老公酷爱炒股，老婆反感至极。因自老公炒股至今，只见往股市中不断的投钱，而几乎未见从股市中取出过钱，至于到底是赚？赚多少？是赔？赔几何？还是平？老婆极想知道的答案也只有一个字——不知道！
朋友问老公为何从不说？千万不能说！说赚了，老婆惦记着让老公心别贪，赶快卖；说赔了，老婆讥讽着老公财商低，赶快卖；说平了，老婆揶揄着老公拿钱找乐子，赶快卖；左右中都不是，结局就是一个字——赶快卖！而卖股提钱简直就是真正要割老公的肉，比股票止损割肉还要疼。所以干脆一问三不知，老公如是经验说。
这日，月初。
老婆说：快把这个季度的电费、水费、电话费、天然气费、女儿的学杂费都交了。
老公说：没钱！
老婆说：钱呢？
老公说：买股票了！
老婆说：你买股票是为了啥？
老公说：赚钱呀！
老婆说：赚钱为了啥？
老公说：买股票呀！
老婆说：买股票又为了啥？
老公说：赚钱呀！
老婆说：那你赚了钱又为了啥？
老公说：买股票呀！
老婆说：又是买股票了？太不象话了！太过分了！我问你：这日子你还过不过？
老公说：过啊！
老婆说：拿什么过？
老公说：工资啊！
老婆说：那你的工资呢？
老公说：买股票了！
老婆晕倒！
......
青山绿树，溪水长流；和谐自然，简约淡泊；是为上善，心向往之。
你快乐，他快乐，我快乐，大家都快乐，才是真快乐！
因，股市仅是工作、生活的一部分，而并不是全部。故，不论多空，不管盈亏，时刻追寻那和谐的心境、平淡的心态、静谧的心灵，才是最为简单，但又是相当重要的。
